Вход в систему:


Регистрация     Забыли пароль?
Новости>
 
Земля в аренду без аукциона
Новые льготы для строителей Ульяновской области.

 
Эффективно для бюджета региона
Управление госкомпаниями в 2015 принесло прибыль.

 
Морозов отчитался перед Путиным
Губернатор Ульяновской области рассказал о положении дел в регионе.

 
"Хермле" готово строиться
В станкостроительный кластер региона войдёт еще один завод.

 
В Ишеевке построят большой ФОК
Губернатор Сергей Морозов поддержал просьбу жителей поселка

 
Регион вернут в другой пояс
Федеральное собрание России одобрило перевод часов.

 
Показатели региона растут дальше
В экономику Ульяновской области поступило 40,6 млрд рублей.

 
Миллиард рублей Димитровграду
Город переведут в особоую категорию городов России.

 
Цементникам снизят налоги
Послабление пойдет на пользу развитию всей отрасли.

 
В частный бизнес за один процент
С 1 января 2016 года для предпринимателей региона все изменится

 
90 новых "коробок" для спорта
До конца года в Ульяновске появятся новые корты

 
Стандарты для конкуренции
Стандарты защитят права потребителей в Ульяновской области


  
  Стройки Ульяновской области  
  «Облака» - новый жилой комплекс в Заволжье
Из 6 домов. В декабре
2011 г. сдается 1-й дом
 
  Одно из крупнейших
химпредприятий России

начнет работать уже
в феврале 2012 года
 
  Строительство
Ледового Дворца

с искусственным льдом
сдача объекта - 2013 г.
 
  Реконструкция
цементного поселка
с проектной мощностью
1,2 млн т цемента в год
 
  Завод автокомпонентов
"Таката Петри Рус"

начало производства
- апрель 2012 года
 
  Датский завод по
производству красок

с объемом инвестиций
в 800 млн. рублей
 
  Станкостроительный
завод построит

  немецкая компания
Gildemeister AG
 
  Строительство
гостиницы Hilton Garden

на 175 номеров и
с бизнес-центром
 
  см. все стройки  

Пассажирское расписание
  расписание движение  пассажирского
транспорта, все вокзалы Ульяновской области
 
Откуда летающие тарелки?
  в Ульяновске с 2010 года начнут производить термобалластируемые летательные аппараты
 
Новый старый "козлик"
  ульяновский автомобильный завод возобновил выпуск некогда популярной модели УАЗ-469
 
Дождик по расписанию
  описание и фотографии системы автоматического полива газона и растений производства "Hunter" (США)
  
Карты в руки
  схемы транзитного движения через Ульяновск и автомобильных развязок на обоих берегах нового моста
 
Топонимика Ульяновска
  история родного края: когда, как, в честь кого и почему были названы некоторые улицы областного центра?
 
 




  Ульяновск 20 лет спустя. Столичный гамбит
  К 2018 году в области будут жить до 74 лет
  35 необычных девизов
Ульяновской области

  Антиалкогольное послание президенту РФ
 
Поиск по сайту:    
На первом плане >

 
 
Статьи >
 

Подборка №6
Анекдоты про Владимира Ильича Ленина (Ульянова)
Или к 140-летию с его дня рождения (22.04.1870)
22.04.2010
Поделиться ссылкой на новость
Не в обиду известному земляку сделал подборочку анекдотов. Кстати, ничего неприличного нет. Можно шутить, но не хамить. Вижу лица некоторых… Ну а что такого? Шутят про человека, значит, помнят его. А раз помнят, значит не зря человек прожил свою жизнь. И пусть кто-то считает Ленина главным врагом нашей страны, а кто-то его до сих пор считает идейным вождем (как например в Китае!), это не важно. В любом случае В.И. Ленин оставил свой след в истории, в отличии от подавляющего большинства людей. Например, про вас же не рассказывают анекдоты?

Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля
от родственников по материнской линии и подал документы в ОВиР.
- Куда вы, Владимир Ильич?
- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
- Уж лучше бы он жил!
И шлет телеграмму: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- Всенепременно до обеда! А обеды отдайте детям – дети рабочих голодают!

- Какие существуют пасхи?
- Еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа, и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.

- Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! - сказал Ленин в марте 1953 года.

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

- Иосиф Виссарионович, смогли бы вы для дела революции расстрелять десять человек?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Скажите, батенька, а десять тысяч человек расстрелять смогли бы?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Так, так, батенька мой... А если бы для революции нужно было расстрелять десять миллионов человек? Смогли бы? - Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и поправим!

- Здравствуйте, товарищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
- Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня...
- Ага, стало быть товарищ, вы середнячок?
- Да как сказать, володимир Ильич... Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да... Две лошади у меня, вот как.
- Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Расстрелять этого товарища!

Рабочий врывается к Ленину перед Октябрьским восстанием:
- Владимир Ильич, революция отменяется!
- Как отменяется?
- Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!
- Архибезобразие! Да что мы, без него не обойдемся?!
- Да без него-то обойдемся, а вот без "Авроры" никак не обойдемся!

Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на девочку поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А мог бы и полоснуть!!!

Ночь. Зима. Маленький домик в селе Шушенское. Падает крупный снег, в комнате горит лампа. Владимир Ильич отрывается от бумаг, садится за рояль и начинает наигрывать мелодию. Подходит Надежда Константиновна, кладёт ему руки на плечи и подпевает. Получается скверно.

Продали наши американцам гроб с Лениным. Американцы поставили его на крышу самого высокого небоскреба в Нью-Йорке. Ленин встает, оглядывается:
- Ну так я себе коммунизм и представлял...

Корреспондент берет интервью у В.И.Ленина.
- Владимир Ильич, как Вы придумали лозунг "Учиться, учиться и учиться"?
- Ничего я не придумывал, это я ручку расписывал!

К очередному юбилею В.И.Ленина сделали специальную модель настенных часов.
Каждый час вместо кукушки выезжает Ленин на броневике и говорит:
"Социалистическая революция, о необходимости которой столько раз говорили большевики, Ку-Ку!.. Ку-Ку!!... Ку-Ку!!!..."

Идет Ленин, видит - девочка плачет. Он и спрашивает:
- Чего ты плачешь, девочка?
- Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
- Почему ты все еще плачешь, девочка? - удивился Ленин.
- А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку...

Заходит Феликс Эдмундович:
- Владимир Ильич, к вам ходоки...
- Откуда, Феликс Эдмундович?
- Кажется, из-под Саратова.
- К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему: что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч- Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...
-?????
- Лучше иметь и то, и другое.
-?!?!?!?!?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться.

Троцкий запер двух главных большевиков, Ленина и Дзержинского, в броневике.
- Тук-тук! Троцкий, открывай!
- Отвали!
- Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
- Заткнись!
- Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!!
- Пошел ты...
- Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!

Сталин навещает Ленина в Горках.
- Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
- Тогда отдайте мне власть.
- Боюсь, народ не пойдет за вами.
- Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.

25 октября 1917 года. Питер. Смольный.
Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:
- Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной - воскресенье!
В ответ - бурные аплодисменты.
- Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций.
- А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.
Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной: - Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите!

- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
- Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
- Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.

На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, чей-то голос: "Так ей, сволочи, и надо!")

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.

Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!

В 1920 году получил рабочий за хорошую работу "награду" - портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: "Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке - Ленина?"

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
- А?!
- Проверка революционной бдительности!

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
- Наденька, кажется, в прихожей упал несгораемый шкаф...
- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

Информационный портал "СтройПланерка"
22.04.10.


еще анекдоты на странице "Юмор"


Оставить комментарий

Имя 
Комментарий 
*Код Protected by FormShield
Выполнение операции

Комментарии